Revelador: Descubren que "la gente" es en realidad un matrimonio de Berazategui con dos hijos y un perro

"La gente pide menos inseguridad". "Según la gente, hay pocas expectativas de que Argentina salga campeón del mundo en Básquet". "Molesta a la gente el cierre de Fibertel". Una reciente investigación descubrió que todos estos titulares los cuales parecían hacer alusión a un grupo numeroso de personas hacen referencia, en realidad, al matrimonio Ornaspérez, de la localidad de Berazategui, Buenos Aires. Según Roberto Ornaspérez: "Hace 20 años que nos llaman de los medios de comunicación para que les demos nuestra opinión aleatoria y malformada sobre algún tema para luego plasmarlo en un titular".

El responsable de la investigación y experto en lingüistica, Alfredo Rahe, detalló como llegaron a la conclusión. "Un día vimos un titular que decía algo así como que la gente no estaba de acuerdo con algo y decidimos salir a la calle a encontrar 'dónde estaba esta gente'. Luego de múltiples averiguaciones llegamos a la casa de los Ornaspérez", explicó el doctor. "Los porcentajes somos nosotros también. Votamos yo, mi esposa y los dos pibes. Y cuando hay empate el que desempata es el perro", dijo Ornaspérez quien confirmó entre sus clientes a Clarín, Página 12, Diario Perfil y el matutino La Voz de Córdoba.

Aunque el descubrimiento es revelador y, en principio, quitaría prestigio a una gran mayoría de noticias inexactas que forman la opinión general de la "verdadera gente", ninguno de los diarios emitió comunicado alguno o mostró interés en cambiar el comportamiento. "Creo que es un currito que nos sirve a todos, nadie quiere involucrarse y es más seguro y facil que opinemos nosotros cinco a que cada uno diga lo que le parezca", determinó Ornaspérez.

Clarín contaría con un testimonio del hermano de Hugo Chávez quien asegura: "En la Argentina no hay libertad de prensa y quieren imponer un modelo chavista"

Ricardo Onorio Chávez, el hermano del presidente de Venezuela, denunció ayer ante las autoridades de Clarín las "irregularidades, mamarrachos y desastres (sic) que la administración de los Kirchner posee". "Están cercenando a la libertad de prensa, le están poniendo una mordaza a los medios y silenciando a todo aquel que no piense como ellos", dijo el hermano de Chávez quién emigró de Venezuela a los dos años y desde entonces vive en Colombia.

El venezolano denunció: "Lo de Papel Prensa es una historia inventada por Fogwill antes de morir, no me jodan. Yo lo conozco a Magnetto, el otro día me invitó a cenar a la casa y me trató re bien. Es más, hasta me dio una suculenta suma de dinero". Chávez, quién, repetimos, no habla con su hermano desde los dos años y no tiene relación alguna con el mundo de la política más que el apellido, afirmó que si no detienen a "los pingüinos del orto" el país va a terminar "en una dictadura peor que la de mis compatriotas".

El gobierno salió a desmentir las versiones del hermano de Chávez y pidió que "Clarín se dejé de joder con los hermanos y vuelva a hacer periodismo". El canciller Hector Timmerman twitteó desde su cuenta: "Chávez es taxista en colombia y ni siquiera terminó el secundario. ¿Que carajo quiere opinar?", aunque luego tuvo que pedir disculpas ante la furia colectiva de los taxistas sin título secundario que se manifestaron por Facebook y otras redes sociales.

Asaltan la casa del ministro de trabajo pero niegan que haya sido una "casa tomada"

Carlos Tomada, el Ministro de Trabajo de La Nación, cruzó las acusaciones que hablaban de una supuesta "casa tomada" en el asalto que sufrió en su hogar. "Es una mentira, un triste recurso de humoristas con poca sensibilidad que buscan hacer humor ante cualquier hecho delictivo", dijo el funcionario en declaraciones a FM Colifata.

Por su parte, los humoristas citaron la reciente resolución "Pettinato vs Jelinek" y defendieron su derecho a hacer humor. "Se apellida 'Tomada' y le roban la casa, ¿qué esperaba que hicieramos?", se defendió Carlitos Galá, el humorista fashion. "Esto es un intento más del gobierno por cercenar la libertad de expresión pero con nosotros no van a poder. Pudimos sobrevivir a 'Moyano, agarrámela con la mano' y no lograron doblegarnos cuando dijimos 'Cristina, anda a la cocina'. Lo de Tomada sale con fritas", continuó Galá.

Diversos rumores cuyas fuentes son dudosas pero igual vamos a citar, indican que un pequeño grupo de artistas está planeando realizar varios actos humoristas contra el oficialismo en una movida denominada: "Reíte que nos están garchando". Entre los actos confirmados se encuentran:
- Moreno Balboa: El Secretario de Comercio Interior y Rocky Balboa en un match cara a cara.
- Relacionalo con Magnetto: Un entretenido juego que relaciona cada acto negativo del país con el CEO de Clarín.
- El baile de los disfrazes: Aprenda a disfrazar de progesistas medidas diseñadas para golpear a ciertos grupos económicos mientras beneficia a otros grupos económicos.

A su vez, un grupo que se opone a la oposición, es decir, oficialista, iniciaría su propio show: "Reíte que nos podrían estar garchando peor". Entre los actos confirmados se encuentran:
- Gorda Apocalíptica: Una Carrió disfrazada de Nostradamus predica el porvenir.
- Escuchame victimizarme: Dedicado estudio sobre la forma en que Macri se declara inocente.
- Encontrale el pero: Un juego que pone la palabra 'pero' en cada logro del gobierno.

Revelan que con la muerte de Fogwill, la relación entre los escritores que aspiran a la revolución y los escritores que aspiran a cambiar el auto pasó a ser de 1 a 5

Rodolfo Fogwill, el autor de la novela "Muchacha Punk", falleció ante ayer por la noche e inclinó aun más la balanza en favor de los "autores tibios y poco comprometidos que antes de hacer la revolución prefieren ir de invitados a algún programa de TN y promocionar sus libros". El último sondeo indica que por cada "Fogwill" que sigue vivo, hay entre cuatro y cinco "Marcos Aguinis" dando vuelta.

El sociólogo Ricardo Fort (ninguna relación con el empresario mediático) explicó la situación del siguiente modo: "Hubo una epoca en que los escritores eran hippies bohemios con ganas de cambiar el mundo y combatir el imperialismo y la banalización de las masas. Pero cuando se dieron cuenta que podían hacer guita con esto, varios tiraron la ética a la mierda, empezaron a escribir para la gilada y cambiaron sus sueños y utopías por dos gatos y una botella de champagne en Cocodrilo". Fort señaló que su análisis contempla a los "escritores que se disfrazan de revolucionarios y su sueño más grande es cambiar el auto y la tele".

Aunque no hay certezas sobre el futuro, Fort se mostró optimista. "Los e-books y la piratería se van a garchar de parado a las empresas editoriales y ahí vamos a ver realmente quien escribe por amor al arte", dijo el sociólogo minutos antes de entrar con dos amigos a Cocodrilo.

Encuentran con vida a los 33 mineros de Chile y Borghi ya está averiguando si entre ellos hay alguno que "pueda jugar en el puesto de Cañete"

Profunda. Es la preocupación.

Claudio Borghi, el todavía flamante director de Boca Juniors, consultó ayer entre sus allegados si podían averiguarle sobre las cualidades futbolísticas de los mineros atrapados en Chile. "Quiere saber si hay gente acostumbrada a jugar con línea de 3, si hay laterales con ida y vuelta o directamente tipos que sean capaces de conectar dos pases seguidos", confió un hombre de Casa Amarilla en declaraciones a FM Chapulmetac.

Mientras el equipo xeneize espera tanto la vuelta de Riquelme como la vuelta del buen fútbol, el DT busca alguna respuesta a tan mala campaña. "Yo sabía los riesgos de asumir en un equipo como Boca y no sumar de a 3, por eso es que había pedido al mundialista Chino Garcé", dijo Borghi, quien desligó de toda responsabilidad a la gerencia. "Ellos no tienen nada que ver, quedaron tan enquilombados con el tema del contrato de Riquelme que ni se enteraron que arrancó el torneo", afirmó el ex hombre de Argentinos.

Aunque el torneo recién comienza y quedan muchos puntos en juego, los más fatalistas ya empiezan a temer el fantasma del promedio. "Si esto sigue así vamos a hacer como River que convocó a viejas glorias como Almeyda y Ortega y convocaremos a tipos como Giunta, el Manteca Martínez y si el pase está libre a Bicicleta Saturno", declaró la fuente de Casa Amarilla, quien se mostró preocupado por la derrota ante All Boys . "Lo bueno es que no nos hizo un gol el Ogro Fabbiani, ahí había que colgar los botines y dedicarse a la exportación de empanadas", confesó el allegado.

Fibertel: Ante la falta de internet, millones de usuarios saldrían por primera vez a protestar en la calle

Miles de usuarios de Fibertel realizarían cortes de calle y protestas en la vía pública por primera vez en sus vidas durante los próximos días para pedir la continuación de la empresa proveedora de Internet. "Normalmente hacemos grupos en Facebook o twiteeamos furiosamente y listo, volvemos a pelotudear por MSN y tratar de levantar minitas. Pero cuando nos dimos cuenta que perdíamos Internet consideramos que era hora de hacer algo en serio", declaró el usuario PunkRebel77, cuyo verdadero nombre es Liliano Pérez. "Con el modem y la soja no se jode", sentenció el muchacho de San Isidro en declaraciones a FM Punto Com.

El gobierno anunció ayer que la empresa Cablevisión no se encuentra habilitada para brindar servicios de Internet y dio 90 días de plazo para cambiar de proveedor. Esto provocó la furia 2.0 de miles de usuarios. "¡Basta de este atropello K!", pidió BarbySuperstar aunque luego aclaró: "¡O que por lo menos no atropellen tanto!". Es que por primera vez en sus vidas una ola de jóvenes descendientes del Fotolog y amantes del Facebook encontraron un problema que los afecta personalmente. "El quilombo en Bariloche, la muerte de Isidro, el aumento de las prepagas y la pelea de Ricardo Fort con la Mole Moli, todas esas cosas las tramitabamos con un grupete en Facebook y un tweet furioso a la cuenta de Aníbal Fernández. Pero ahora no, loco, ¡Basta! Llegó la hora de tomar las calles y reclamar lo que por derecho es nuestro", expresó PunkRebel77. "Yo juego al Counter Strike, no tengo miedo de nada", agregó LittleDick, un usuario de Balvanera.

Desde el gobierno se justificaron repitiendo que Cablevisión usurpó ilegalmente la licencia de Fibertel y que esa es la única razón por la cual ordenaron que deje de brindar el servicio. El problema es que nadie le cree. "¡La Wikipedia dice otra cosa!", se justificó un usuario quién no mostró preocupación por la posibilidad de que miles de empleados se queden sin trabajo.

Ahora dicen que los tres penales errados de Palermo fueron un truco publicitario "como el de Federer con la botellita"

Tres. Son los cientos de miles de dólares que le pagaron.

Domingo 4 de Julio de 1999. Las selecciones de Argentina y Colombia se enfrentaban en un partido por la primer ronda de la Copa América cuando lo impensando sucedió. Martín Palermo, el flamante goleador de Boca Juniors, malogró tres penales. Sin embargo, once años después, un publicista reveló que todo no fue más que un truco publicitario de una empresa farmaceutica del Perú. "Era todo Marketing Viral, onda el video de Federer para Gillete, pero como no existía Youtube ni Twitter nos salió para el orto", admitió Durán Bigote, el lobbista peruano que formó parte del equipo publicitario tras la idea.

"En esa epoca yo era parte de Brazuca Farmacos S.A., una sociedad que fabricaba toda clase de drogas legales como una pantalla para cubrir su producción de drogas ilegales. Y estabamos teniendo problemas para vender antidepresivos", dijo Durán Bigote en declaraciones a FM Kilómetro 30. "Fue entonces cuando se nos ocurrió tranzar con Palermo y decirle si no estaba dispuesto a errarse unos tres penales a cambio de 300.000 dólares. La idea era filmarlo de vuelta en el hotel diciendo 'Oh, me voy a matar, no tengo por qué vivir' y ahí, ¡PAF!, se clavaba una de nuestras Happy Pills y todo joya", explicó el lobbista y aclaró que el arbitro, el arquero colombiano y Sorín también sabían del asunto.

"Pero no nos salió bien. La sociedad no estaba preparada todavía para el marketing viral. Esperabamos a cientos y miles de peruanos juntándose a ver el video en VHS, corriendo de acá para allá a contarses las novedades, llamándose por teléfono o enviándose cartas pero no. Nada" admitió el lobbista quién confesó no haber contado jamás esta historia por temor a que nadie le crea. "Fuimos unos pioneros", finalizó Bigote.

Oficialismo: "Si Macri se quiere subir al tren de las candidaturas entonces que se suba al Roca así en Temperley lo cagan a trompadas y por Burzaco lo prenden fuego"

El jefe de Gabinete y habitué de la web 2.0, Aníbal Fernández, salió al cruce de la polémica declaración de Mauricio Macri y lo invitó a que "si quiere hacer un viaje en tren entonces pruebe subirse al Roca en Constitución o al Sarmiento en Once a ver hasta dónde llega", según declaraciones que efectuó a FM Tres Arroyos. "Renunciaría a mi puesto en la comisión directiva de Quilmes por verlo a Macri paseando por Alejandro Korn", dijo Fernández.

Esto sucedió porque el jefe porteño, Mauricio Macri, declaró ayer que no iba a dejar pasar "el tren de las candidaturas" y que, de ser necesario, iba a "lanzar a Kirchner por la ventana". Fue por eso que ante tal ingeniosa tribulación miembros del oficialismo comenzaron a buscar frases con un nivel de ingenio "igual o superior" para contestarle. Entre las descartadas se encontraban:
- Si Macri tiene ganas de subirse a un tren que se suba a los kilómetros de subte que prometió y nunca hizo (Partido Obrero)
- Macri no pertenece al tren de las candidaturas, pertenece al tren de los cartoneros (Diego Maradona)
- Macri es como el tren de Puerto Madero: Mucha guita y no sirve para nada (Admirador de 678)
- Macri no viaja en tren, viaja en avión (Charly Garcia)

Por su parte, el líder principal del PRO defendió sus dichos y aseguró haber viajado al menos tres veces en tren aunque siempre "en ese tren cheto que sale de Retiro y llega hasta Tigre". Mientras la polémica continua, anarquistas radicales propusieron tirar tanto a Macri y a Kirchner "pero desde un colectivo que esté cruzando el Riachuelo y así solucionamos todo de una buena vez".

La oposición contesta al oficialismo por el 82% móvil: "Dejen de decir que vamos a desfinanciar al Estado, cuando asumamos en el 2011 la vetamos"

Diputados referentes del Grupo A de la oposición descalificaron rotundamente las acusaciones que los políticos del oficialismo esgrimieron en referencia a la supuesta falta de fondos para cubrir un aumento al 82% móvil en los haberes de los jubilados. "¡Ja!", dijo alguien del CC. "¡Jaja", dijo uno del PJ Disidente. "¡Jajaja!", expresó por última una mujer relacionada con el PRO. "Boludos no somos, las fechas dan perfecto, aprobamos esto, nos subimos a la ola de demagogia posterior y en el 2011 cuando asumimos la vetamos. Cierra por todos lados", dijo la política con un aire de tranquilidad.

El Jefe de Gabinete y habitué de la web 2.0, Aníbal Fernández, declaró que "no hay forma de sostener el 82% móvil" aunque se mostró optimista sobre la situación de los jubilados: "Quizás no tengan plata para ir al supermercado pero sabemos que poder ver Arsenal, All Boys gratuitamente por la Televisión Pública ayuda a soportar una vida en la miseria". Una dirigente de la oposición que de chica era Peronista, luego fue parte del Gobierno Radical de De La Rúa y ahora milita en la Coalición Cívica defendió a rajatabla el aumento y se desligó de su pasado. "Sí, yo les baje el 13% hace ocho años, ¿y? Si no hubiera sido por todos esos ajustes jamás hubiera progresado el país. Es decir, ¿cómo puede un país levantarse sin que antes alguien lo tire al suelo?", dijo la política que pidió no mencionar su nombre por lo cual solo vamos a mencionar su apellido. Bullrich.

Durán Bigote, el renombrado lobbista, dio sus opiniones sobre el tema. "Imaginate que es tu cumpleaños y tenés la torta y te dan el cuchillo para cortarla. ¿A quién le servis primero? Y es obvio, primero a vos y después a tus amigos cercanos. Y a tu abuelo, ¿le das algo de la torta? No, porque tu abuelo es diabético, entonces no puede comer torta. Acá pasa lo mismo", dijo el operador peruano. "Igual para mi lo más sorprendente es como este gobierno logró que pedir más plata para los jubilados sea de garca", finalizó el politólogo quién dijo no estar preocupado por el futuro ya que tiene campos en el sur.

Argentinos piden nuevos próceres "así se mueren y tenemos más fines de semana largos"

Una conjunto de hombres y mujeres de nacionalidad argentina expresaron su más profundo deseo de "beatificar, canonizar y hasta elevar al nivel de leyenda" a miembros del actual espectro político a la espera de que su posterior muerte "nos permita pegar tres días en Santa Teresita". Aunque no se brindaron demasiados nombres y apellidos, los consultados coincideron en que debe tratarse de "alguien medio hecho mierda así palma rápido y tipo 2012, 2013 lo implementamos".

Los impulsores del proyecto defienden la utilización de los fines de semana largo como una herramienta para "revindicar a nuestros héroes nacionales, promover el espíritu soberano y meternos al mar con 14 grados al sol". La medida ya cuenta con el apoyo de la totalidad de los partidos de la costa. "Es positivo", consideró Román Moreno, secretario de turismo de Mar de Ajo, quien se mostró contento por el balance del último fin de semana largo. "San Martín siempre garpa bien. Ahora lo que necesitamos es que alguien palme en Septiembre o Noviembre que son los meses muertos" continuó el funcionario.

Los principales referentes del oficialismo y oposición ya están buscando la forma de obtener rédito político de la propuesta. Por lo pronto, los únicos que se han expresado al respecto fueron dirigentes de la UCR que están considerando en sacrificar a Julio Cobos ya que "será medio opa pero tiene cara de prócer". "Además sería una buena forma de quitarlo del medio" confesó un dirigente ligado al neo-alfonsinismo.

Descubren la composición química de una estrella a cien años luz de distancia pero todavía no pueden descubrir para que sirve saber eso

Un grupo de científicos de Masachusetts, Estados Unidos, logró descifrar con un margen del uno por ciento de error la composición química de la estrella X-123, famosa por ser parte de la constelación que reproduce el contorno de Rolando Graña. Sin embargo, al ser consultados por los periodistas, ninguno de los expertos pudo especificar para que va a servir tal hallazgo. "Yo, personalmente, espero que me ayude a ponerla", dijo el líder de proyecto John Littlecock.

El estudio, que demandó cinco años de observación y más de cincuenta millones de dólares, pretendía confirmas la teoría de que todas las estrellas poseían la misma composición química. "Y lo hicimos, eh, pudimos comprobar que esta estrella a cien años luz de distancia es igual a otra estrella que está a cincuenta años luz de distancia" se apresuró en aclarar Littlecock. "El nuevo desafío ahora es ver si este descubrimiento puede servir para solucionar el hambre mundial, mejorar las políticas energéticas mundiales o aunque sea para encontrar una vacuna para el cáncer" declaró el líder, quién negó las acusaciones de lavado de dinero. "Aunque si lo hubieran avivado antes, quizás agarraba viaje", agregó un compañero de Littlecock que también tiró el dato de que el científico todavía "no encontró a una mina dispuesta a lustrarle la bocha".

Habitantes de países emergentes y/o en desarrollo elevaron una carta de protesta a la ONU para pedir que "la próxima vez que algún país super desarrollado vaya a invertir el equivalente de nuestro PBI en observar un pedazo de mierda a mil kilómetros de distancia nos consulten para ver si podemos usar la guita en comprar un bife de chorizo o aunque sea un poco de jamón y queso para un chegusan". La ONU se desentendió del reclamo y todavía no brindó una respuesta oficial al tema.

Ninfómana insatisfecha: Tiene 25 años, tuvo sexo con cinco mil hombres y solamente cuatro orgasmos

Comerla. Sería su especialidad.

Nikki Lee, una brítanica de 25 años, declaró al diario "The Dialy Mall" haber tenido relaciones sexuales con la increíble cifra de cinco mil hombres. "No me considero una adicta al sexo, y si soy adicta, la verdad no quiero curarme" dijo Lee quién luego con vergüenza admitió: "La cagada es que sólo acabe cuatro veces. Es un promedio de mierda, un orgasmo cada 1250 tipos".

Lee dijo que perdió la virginidad a los 16 años "cuando accidentalmente me senté en el pinocho. Después de eso, se transformó en algo de lo más natural". Para no perder el rastro de sus conquistas sexuales, comenzó a anotar los nombres de las personas con las que se acostaba en una pequeña libretita roja. "Bueno, los nombres o algún apodo porque no siempre me dijeron como se llamán. Mira, acá tengo al 'Chico X Uno', a 'Gordito de remera azul que le ponía onda' y también al 'Flaco que se parecía al Chavo Fucks pero con diez años menos'. Ese casi me hace acabar" relató Lee quién carga con el increíble estigma de haber tenido nada más que cuatro orgasmos en toda su abundante vida sexual.

Para ampliar el tema consultamos a Durán Bigote, el famoso lobbista quién se dió el lujo de abandonar un poco el ámbito de la política y meterse a opinar sobre sexo. "Esta chica es una víctima más de esta sociedad eyaculadora que promueve el orgasmo masculino como un símbolo de grandeza mientras relega al orgasmo femenino a un fenómeno más raro que la Aurora Boreal" dijo Bigote acariciándose el bigote. "Si esta mina no toma el asunto en sus propias manos va a seguir quedándose con las ganas de por vida". Al ser consultado sobre la belleza de Nikki Lee, el lobbista prefirió no emitir opinión aunque luego declaró que "por lo visto es simpática. Hay que ver como petea".

Obama se bañó en el mar del Golfo de México y confirmó que había petroleo: "Cuando salí del agua me di cuenta que quedé todo negro"

Negro. Es el panorama que se encontraron.

El Presidente de Estados Unidos, Barack Obama, se sumergió esta tarde en el Golfo de México para comprobar si las tareas de limpieza que la empresa British Petroleum (BP) realizó habían sido efectivas. Sin embargo, una sorpresa lo asaltó al salir del mar. "Me mire en el espejo y me di cuenta que estaba negro. Esto sólo puede significar que BP no terminó su tarea de limpieza" dijo el hombre más poderoso del mundo en una conferencia de prensa que dio vestido de malla y ojotas en la puerta de su hotel.

El pasado 20 de Julio una plataforma petrolífera de British Petroleum explotó en medio del mar ocasionando un derrame de petróleo. El desastre, además de afectar el ecosistema, también afectó negativamente la imagen del presidente estadounidense. "Para que te des una idea, un video de Obama fumándose un faso mientras con una mano masturba a Osama Bin Laden y con la otra realiza un aborto hubiese sido menos perjudicial que este quilombito" reconoció un asesor de la Casa Blanca. Por esa razón es que el mandatario yanqui decidió tomar una medida radical y sumergirse en las aguas del golfo por él mismo. "Hasta fue con la hija, viste. Y le quedó la hija toda negra. Está re preocupado Barack, tiene miedo que ahora vayan a discriminarla en la escuela", declaró el asesor.

Mientras las tareas de limpieza continuan, la empresa British Petroleum anunció la creación de un fondo especial de 20.000 millones de dólares para pagar los daños. Aunque la cifra resulta cuantiosa, un miembro de la comisión directiva confesó que no van a sufrir perdidas económicas. "Ya estamos en tratativas con Canal 13 para alquilarles la zona del desastre y así puedan realizar un 'Hombre al Agua Extremum'. Sí, por lo que me contaron el que no muere intoxicado se gana una cena para cuatro en Rodizzio. Un golazo".

La gente que guarda dinero abajo del colchón advierte sobre las "Salideras Colchoneras"

Mario Calofetti tiene 42 años, está casado y trabaja en un locutorio. Hace poquito tiempo tomó la decisión de buscar sus ahorros y cumplir con el sueño de comprarse la casa propia. Pero cuando fue a buscar la plata que tenía guardada abajo del colchón lo impensando sucedió. "¡Estoy saliendo de la pieza cuando se me cruzan dos motochorros que estaban esperando el living y me sacan toda la guita! Los quise perseguir pero se metieron por la cocina y escaparon por la puerta de atrás" relató Mario, quién desde ayer fue víctima de una nueva modalidad de robos: "Salideras Colchoneras".

Luego de la crisis del 2001, varias personas comenzaron a guardar la plata abajo del colchón como una alternativa viable al corralito. "Pensamos que era lo mas seguro, mientras nadie se haga pis en la cama el dinero estaría a salvo. Pero ahora ni eso" dijo una señora que asaltaron el mes pasado. Según datos estadísticos ya son 38 las personas asaltadas en "Salideras Colchoneras". Calofetti, el hombre del locutorio, realizó la denuncia a la policía y lanzó una fuerte acusación: "Para mi hubo un marcador, no se si fue el perro o el loro, pero alguien les avisó a los motochorros que yo iba a sacar la guita".

Las autoridades ya hicieron eco de la noticia. "Es una modalidad que, lamentablemente, esta en crecimiento", reconoció el jefe de la Policía Federal Luberto Armiñan. "Nuestra recomendación es que no vayan nunca solos al colchón y ante la mínima sospecha se hagan los boludos y tírense a dormir o algo así".

Por lo pronto, la policía ya realizó un comunicado en el que dieron a conocer una serie de recomendaciones para evitar las temibles "Salideras Colchoneras". Entre ellas se encuentran:
- Tomar las huellas digitales de las personas al entrar a la casa.
- Poner cámaras de video para registrar la escena.
- Guardar la plata abajo de varios colchones y no de uno solo.
- No ahorrar un carajo y vivir de fiestas y putas así no te roban nada.

Hoy es el Día Mundial de los Zurdos y los humoristas argentinos no saben a que político cargar

Zurditos. Es la denominación para los zurdos chiquitos.

Hoy es el Dia Mundial de los Zurdos y los humoristas argentinos, siempre dispuestos a desplegar la afinada ironía y el correcto sarcasmo, descubrieron con asombro la dificultad para identificar de forma unívoca a algún político de izquierda en el espectro de diputados, senadores y ministros que pululan por los edificios gubernamentales. "¡En babia! Estamos en babia, loco" dijo claramente alterado Nik, el creador de Gaturro, agitando un dibujo de Pino Solanas por la mitad.

Daniel Paz, el responsable de los comics de Página 12, explicó su visión: "Lo primero que pense era hacerlo sobre los Kirchner. Onda, Nestor y Cristina abrazando a Ned Flanders y que diga 'Feliz Día de los Zurdos' y un mini Macri en un costadito llorando o alguna boludez así. Pero después me acordé el tema de la minería y el 82% móvil y me di cuenta que me cagaron el chiste. ¡Me cagaron, loco, me cagaron!".

Una corriente de humoristas entre los que estarían Liniers, Langer y el primo de Fontanarrosa hicieron un "llamado a la reflexión" y se remitieron a realizar chistes con Diego Maradona, Fidel Castro y hasta José Saramago. "En estos casos lo mejor es ir a lo seguro, un dibujo del Diego y un buen 'La tenés adentro' garabateado en alguna parte sigue garpando" dijo el primo de Fontanarrosa, que se llama Pepe y en realidad no es humorista sino taxista.

Carrió abandonó el Acuerdo Cívico y Social y en los otros partidos ya se están peleando por no tenerla

Referentes de partidos políticos como Frente para la Victoria, Proyecto Sur, Concertación Plural, Propuesta Republicana, Movimiento Socialista de los Trabajadores, Partido Obrero, Compromiso para el Cambio, Nuevo Morón, Autodeterminación y Libertad, Alianza Popular Federalista y el Partido Justicialista expresaron ayer su deseo de que Elisa Carrió no se sume a sus filas luego de que abandonase el Acuerdo Cívico y Social. También se adhirieron a la propuesta los partidos Pampa Sur, Partido Comunista Argentino, Partido Humanista, Partido Demócrata Cristiano y el partido de Raul Castells y Nina Pelozo Movimiento Independiente de Jubilados y Desocupados.

Diversas Organizaciones no Gubernamentales (ONG) e Instituciones sin fines de lucro expresaron su deseo de que Lilita tampoco sea parte de sus equipos. Algunas de ellas son: Greenpeace, Médicos sin Fronteras, Cruz Roja, Luchemos por la Vida, Asociación Civil La Estrella de Belén, Fundación Manantiales, Hogar Casa del Sol, Fundación Favaloro, Cáritas, UNICEF, Taringa, Colectivo La Vaca, Asociación Argentina de Tenis, Club Atlético San Lorenzo de Almagro y la cooperativa de trabajo Los Pibes del Playón.

Por último, cabe mencionar a las siguientes empresas que también manifestaron su deseo conjunto de no obtener el pase de la dirigente de la Coalición Cívica: Coca Cola, British Petroleum, Banco Itaú, Pañales Pampers, Correo Argentino, La Caja Seguros, Lucchetti, Farmacity, Petrobras, Techint, Serenísima, Loma Negra, Ivecco, Quick Food, Topper, Rebook, Repsol YPF, Mastellone Hnos, Barrick Gold y Quilmes. Al cierre de esta edición la empresa metalúrgica "El Gallego Contento" no había emitido ningún comunicado oficial aunque un fuerte rumor off the record proveniente de un radio pasillo afirma que un responsable dijo: "Nah".

Premio Nobel de la Paz: Piden que las Abuelas de Plaza de Mayo invadan algún país de Asia para obtener el premio

Un desastre. Es este montaje.

Jonas Nürenberguer, miembro del cómite de selección del Premio Nobel de la Paz, declaró ayer por la tarde que "ya no nos interesan tanto los tipos que buscan la paz como aquellos que generan situaciones catastróficas donde la paz sea necesaria", en clara alusión al último ganador Barack Obama. Después, en referencia a la nominación argentina, dijo: "Todo bien con las Abuelas y la búsqueda de los desaparecidos pero hasta que no envien unas 100 mil tropas a Afganisthan estamos atados de manos para darles el premio".

"La época de tipos como Martin Luther King o la Madre Teresa de Calcuta ganando el premio ya son cosas del pasado. Lo que nos interesa ahora son tipos que digan que la guerra es necesaria, que gasten millones de dólares en armamento y sean responsables de la muerte de miles de musulmanes. ¡Tipos como esos son los que hacen necesaria la paz! ¿Entendés? Ese es el espíritu que siempre tendríamos que haber tenido" explicó Nürenberguer, en declaraciones a FM Villa Ortúzar. "Creo que en ese punto las abuelas vienen para atras desde el nombre. Uno cuando le dicen 'Abuela' no se imagina a una mina con un rifle en una mano, una granada en la otra, saltando de un avion a matar vietnamitas. A mi me suena como a galletitas de chocolate, torta fritas, amor, bondad, todo eso que con la paz nada que ver", contó Nürenberguer y se negó a decir quien era el favorito a ganar este año aunque luego confesó: "Quizás se lo damos de nuevo a Obama o a la gente de British Petroleum".

Desde la organización de Abuelas no emitieron todavía respuesta alguna aunque un fuerte rumor indica que al enterarse del comunicado las defensoras de los Derechos Humanos exclamaron en conjunto: "¡Qué!". Por lo pronto, argentinos como Luis Patti, Cecilia Pando y hasta el procesado Jorge Rafael Videla expresaron sus deseos de postularse "en consecuencia con el nuevo espíritu" del premio. "Quizás así me dan la entrevista en el Ministerio de Defensa" sostuvo Pando, emocionada.

El Vaticano evalua realizar un masivo "Paga Dios" para saldar sus cuentas en rojo

La Santa Sede Católica anunció hoy mediante un comunicado episcopal su plan para poder paliar el inmenso déficit de 15 millones de dólares que el estado independiente del Vaticano posee. El plan consistiría en "invocar a la buena ventura del Señor para que mediante su bonanza salde las deudas financieras que poseemos sus fieles servidores, en nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo, Amén", lo que en la jerga callejera se denomina un simple "Paga Dios". La medida, que en principio sería rechazada por comerciantes y empresarios, está inspirada en la Argentina.

"Un día estabamos con Bergoglio tomando un capuchino en Café La Paz y hablando del Che Guevara cuando vi que un grupo de jóvenes se levantaba de sus asientos y salían rapidamente por la puerta" relató el Papa Benedicto XVI en una entrevista realizada por FM Chascomús. "Le pregunté que era eso y el me respondió: 'Esos chicos hicieron un Paga Dios'. Fue ahí cuando se me ocurrió que si estos pibes laicos podían exigirle al Señor el pago de sus cuentas como no ibamos a hacerlo nosotros que somos sus fieles Ovejas" explicó el religioso quién reconoció desconocer si Dios finalmente pagó el café de los jóvenes de Café La Paz.

Los comerciantes, empresarios y hasta empleados directos del Vaticano manifestaron su "rechazo al plan oficial" por considerarlo "menos confiable que un cheque de Gastón Pauls". De todos modos, rumores de pasillo informaron que la medida tuvo un visto más favorable que los polémicos "Jesuscones", una suerte de Patacones Italianos que pusieron en circulación a principio de mes.

Consideran que la mediación de Kirchner en el conflicto de Colombia y Venezuela le dejará menos rédito político que una eventual consagración del equipo de básquet en el Mundial de Turquía

Triple. Es el porcentaje que no subió la popularidad de Kirchner.

Un grupo de encuestadores vinculados al PJ disidente realizó un sondeo que determinó la poca importancia que el argentino promedio le da al papel que el ex-presidente Néstor Kirchner está realizando como mediador en el conflicto diplomático entre Venezuela y Colombia. Según los expertos: "El mundial de básquet, una caricatura favorable de Yo Matías y hasta la victoria de Anábal Fernández en las internas de Quilmes son elementos con más peso simbólico para inclinar la balanza de los votos a favor del kirchnerismo que las gestiones de Néstor para evitar una potencial guerra en el continente".

"Yo no sé quién es el operador de los Kirchner pero esto de la UNASUR no garpa nada en el electorado", dijo uno de los hombres responsables del sondeo. "El votante no quiere un tipo con capacidad diplótamica que intervenga en conflictos internacionales, le interesa más alguien con carisma, que sepa bailar y haga slogans pegadizos. Onda metele, una mezcla de De Narváez pero con el departamento del marketing del PRO" explicó el hombre quien reconoció desconocer que significan las siglas del UNASUR.

Para poder entender mejor la situación consultamos al famoso lobbista Durán Bigote. El politólogo dio la siguiente explicación: "Simple. Imaginate que te querés levantar una mina y hablás con un amigo y te dice 'Loco, te conseguí un re minon'. ¿Dónde está?, le preguntás emocionado. 'Vive en Surinam', te dice. ¡Olvidate! Es tan lejos de tu casa que ni te interesa. Ahora viene y te dice, 'Tengo un terrible bagallo pero entrega y vive en Constitución'. ¡Agarrás viaje de una! ¿Entendés? Es así, loco. ¿Qué me habías preguntado? ¡Ah!, ¿Lo de Kirchner? Sí, qué se yo, igual para mi gana Das Neves en el 2011".

A continuación, la opinión de los lectores:

Niegan que haya una relación entre el incremento del consumo de cocaína y el crecimiento de la imagen positiva de Duhalde

Un informe elaborado por la Organización de las Naciones Unidas (ONU) reveló que la Argentina se ubica en el puesto número uno de consumo de cocaína a nivel mundial y es por eso que diversos politólogos se apresuraron en marcar una relación entre este hecho y la imagen positiva que el ex-presidente Eduardo Duhalde esta cosechando de cara a las elecciones 2011. Sin embargo, fuentes cercanas al peronista disidente aclararon que "no tiene nada que ver, si hubiera relación Duhalde ya tendría que ser presidente y rey del país".

"Son acusaciones sin sentido y debería darles vergüenza andar diciendo esas cosas de mi marido" dijo Hilda "Chiche" Duhalde, en declaraciones a FM Tafí del Valle. "Esto no es más que otro ataque de Kirchner, quién probablemente convenció a la ONU para que escriba ese informe del mismo modo que le hizo la cama a Macri con las escuchas" acusó la senadora quién además desestimó el crecimiento de la imagen de Kirchner en las encuestas. "Al pinguino lo vota solamente la tribuna de 678. A mi esposo lo vota todo el Conurbano y la ONG Vivir sin drogas, que si no fuera por él se quedaba sin laburo" dijo Chiche Duhalde quien al darse cuenta de su furcio pidió si podían borrar la última parte.

Durán Bigote, el lobbista experto en política, desestimó que haya una relación entre ambos eventos y prefirió festejar el incremento de consumo de Cocaína en el país. "Vamos loco, ¡Al fin ganamos algo!" dijo Bigote mientras pidió a los presentes recordar la famosa frase de Lastelle (N.de.R: "En las sesiones largas algunos legisladores se dan un nariguetazo"). "¿Ahora entienden por qué pasan las cosas que pasan en el congreso?" finalizó el lobbista.

Burzaco admite fallas en la selección de personal de la Policía Metropolitana: "Hay un par de agentes que son honestos y no tienen ni una causa penal"

Eugenio Burzaco, el jefe de la Policía Metropolitana de Mauricio Macri, confesó hoy por la tarde que existen "fallas en la selección de personal de la policía" ya que de acuerdo a informes interinos "todavía quedan algunos oficiales honestos e intachables que mantienen el orden público y la seguridad de los ciudadanos sin caer en ninguna maniobra sospechosa o cuestionable". Las declaraciones, efectuadas a FM Trenque Lauquen, suceden luego de que fuese detenido un agente de la fuerza por la portación ilegal de libros de Julio Cortázar.

Este no es el primer escandalo en el que se ve involucrada la fuerza. El mes pasado habían detenido a un comisario que en su tiempo libre recitaba poesía en una escuela y otro agente se vio obligado a renunciar al descubrirse que participaba activamente en comedores voluntarios y campañas de concientización sobre el consumo de paco en las villas. "Estamos trabajando para purgar de la fuerza a las personas que no se adecuen al perfil y armar una policia de la cual Macri este orgulloso" declaró Burzaco. También negó los rumores sobre la posible contratación de los custodios de Ricardo Fort como miembros de la PM.

Mientras la purga prosigue, el primer Jefe de la Metropolitana, Jorge "El Fino" Palacios, sigue detenido a la espera del juicio por las escuchas ilegales de discos de Mozart y longplays de Los Beatles. Desde su celda en prision el imputado defiende su inocencia e insiste en declarar que "yo no hice nada, esta causa viene dirigida desde la Casa Rosada. El que apretó Play no fui yo, fue Kirchner".

Confiscaron treinta kilos de caramelos al hombre que robaba supermercados chinos

Media Hora. Es lo que duró la persecucción del ladrón.

Agentas de la Policía Federal detuvieron hoy por la tarde en la localidad de Morón a "Chocha Chamí", el famoso ladrón de supermercados chinos que se encuentra acusado de haber asaltado más de 40 locales en tres años. Sin embargo, al momento de realizar una confiscación de sus bienes los oficiales se encontraron con una sorpresa. "Esperabamos encontrar miles y miles de pesos, quizás hasta dólares, pero en vez de eso nos encontramos con que lo único que el hombre tenía en su poder eran caramelos media hora. Kilos y kilos de caramelos media hora" explicó el Cabo Álvarez, a cargo del caso.

Chocha Chamí, cuyo verdadero nombre es Alejandro Fuentes, asaltó desde el 2007 hasta la fecha 42 supermercados atendidos por personas de nacionalidad china. De acuerdo a las pericias y los informes, se estimaba que su fortuna ascendía a cien mil pesos. Sin embargo, los oficiales descubrieron que el delincuente poseía escaso dinero en su poder y que en cambio tenía "entre siete y ocho cajas llenas de caramelos media hora".

Alejandro Fuentes culpa de esto a los comerciantes orientales. "¡Chinos de mierda! Lo único que tenían en la caja eran caramelos, con razón daban siempre eso de vuelto. ¡Ni una puta moneda o billete de dos pesos para robarles! ¿Por qué se piensan que robe 42 locales? Yo sólo quería robar uno pero nunca encontré guita" declaró el delincuente ante las autoridades.

En este momento los oficiales de la Policía Federal se encuentran en la difícil tarea de retribuir los caramelos a sus legítimos dueños. "Si eran Palitos de la Selva o Sugus Max nos lo quedabamos pero estos Media Hora no le gustan a nadie. Así que antes que tirarlos se lo vamos a devolver a los chinos" dijo el Cabo Álvarez.

Política: Consideran que el "Grupo A" es un chamuyo tan grande como la "Gripe A"

Diversos politólogos coincidieron en marcar que el denominado "Grupo A" del Congreso Nacional Argentino, conformado por partidos opositores como la UCR, el PRO, el CC y el PJ disidente, no es más que "un chamuyo (sic) a la altura del virus de la Gripe A". "Se presentaron como una única fuerza política capaz de derribar el manto de tiranismo de los Kirchner y para que te des una idea, si hablamos relativamente, a Corea del Norte le fue mejor en el mundial que a estos tipos en el Congreso" declaró el reconocido lobbista Durán Bigote a FM Gonzalés Catán.

La analogía entre Grupo A y Gripe A no responde solamente a una similitud del lenguaje. "En ambos casos se pudo observar un gran despliegue de prensa para posicionar al grupo-gripe como un elemento relevante dentro de su campo de acción. Y al final, la Gripe A no pudo matar ni a quinientos asmáticos y el Grupo A no pudo dar quorum ni para tratar la Ley de Glaciares" explicó Bigote. Otra similitud a la cual se refirió el lobbista es la de los intereses ocultos que ambos defienden. "Queda claro que lo de la Gripe A fue una gran pantalla para que las compañías farmaceúticas ganasen unos buenos mangos. Lo que todavía no me queda claro es que pito tocan los del Grupo A" reconoció Durán Bigote en sus declaraciones.

En el oficialismo festejan con alegría los obstáculos que el Grupo A encuentra para imponer su agenda, como la Ley de Glaciares o el pedido del 82% móvil para los jubilados. El diputado Pichetto expresó que el congreso "es solamente una maquina de impedir", declaraciones efectuadas luego de que el bloque de Frente para la Victoria no bajase a la Cámara de Diputados y de este modo impidiese el tratado de la Ley de los Glaciares.

Descubren a Ricardo, el pulpo argentino que predice los resultados del fútbol pero para el orto

Chimichurri. Con eso iban a comerse al pulpo antes de descubrir su don.

Larrisa Riquelme, España Campeón y el Pulpo Paul. Las tres cosas que las personas más recuerdan del aburridísimo Mundial 2010 de Sudáfrica. Es por eso que un grupo de argentinos hinchas de Aldosivi con ganas de hacer buena guita decidieron, ante la falta de una paraguaya hot y de un equipo con buen toque de pelota y hambre de gloria, tomar al primer octópodo disponible, bautizarlo Ricardo y ponerlo a predecir los resultados del torneo Apertura 2010. Y bien les salió ya que, para asombro de todos, el pequeño pulpo posee un don.

"¡Predice todo para el orto!" exclama entusiasmado el Bocha, lider de la barra de Aldosivi y descubridor del animal. "Mirá esto, puso que Tigre le iba a ganar a River y que Newells goleaba a Estudiantes. ¡Y sucedió exactamente lo opuesto boludo!" nos explica el cuarenton hombre de barriga prominente. Bocha, cuyo verdadero nombre es Alberto Armando Alnogarastaziaga, cuenta que compró al pulpo Ricardo por cuarenta pesos en un acuario. Su primera idea fue cocinarlo esa misma noche pero unas sorpresivas hamburguesas lo hicieron retrasar el trámite. "Le caímos en la casa con unos patys y mucho vino. Tipo cuatro de la mañana estabamos re choborra y se nos ocurrió hacer la boludez esa de las dos cajitas con las banderitas" dice un compañero del Bocha, que estuvo presente esa noche. "Cuando le pifió el primer resultado (N.de.R: Arsenal-Lanús) lo queríamos prender fuego. Pero después vimos que se equivocaba en todos los resultados. ¡Es un pulpo pelotudo! Coherente pero pelotudo" redondea el redondo líder de la barra.

Para tratar de entender mejor el asunto consultamos al veterinario experto Franscisco De la Culebra. "Miren, en el caso de Paul estabamos hablando de un pulpo que nació en Inglaterra y después se fue a vivir a Alemania. Las prósperas economías de dichos países desarrollaron en el animal un espíritu de honestidad y victoria. Paul solo quería ayudar al sistema, era un animal comprometido con la verdad" explicó el doctor, subrayando las bondades del primer mundo. "Sin embargo, en el caso de Ricardo nos encontramos con un pulpo del conurbano, criado en una sociedad corrupta y violenta. Ante tal perspectiva el animal está haciendo es lo que cualquier argentino hace en cualquier situación: Tratar de cagar al otro" sintetizó De la Culebra.

Polémica por la campaña de UNICEF: "Un Padre Grassi para los Chicos"

Asociaciones de padres y diversas ONG han realizado una denuncia en la justicia por la campaña que UNICEF realizó este año por el Día del Niño: "Un Padre Grassi para los Chicos". La iniciativa, que reemplazó a la tradicional "Un Sol para los Chicos", buscaba "darles más apoyo a los niños, encontrar una forma de penetrar mejor en sus almas y ayudarlos a dar ese difícil paso a la adultez".

El sacerdote Oronga, promotor de la nueva campaña, explica su decisión de reemplazar al "Sol" por una figura eclesiástica como la del Padre Grassi. "Mirá, a los chicos hay que meterlos en la religión. No pueden estar adorando al 'Sol', eso es re Egipto antes de Cristo, no-da. Y que mejor forma de meterlos que con el Padre Grassi" explica Oronga, desde su oficina en Palermo Queens. El Grupo Clarín y diversos sponsors dijeron no haberse dado cuenta del cambio. "Estabamos ocupados viendo como poder tirar abajo el gobierno de los Kirchner y ni nos dimos cuenta que además de plata y alimentos no perecederos estaban pidiendo a la gente que donase preservativos y bombachas talle small" dijo Hector Magnetto, el CEO que además es conocido por hacer muy buenos asados.

La Asociación de Padres Argentinos (APA) emitió un comunicado por la mañana en la que expresaba su "más profundo rechazo a la iniciativa 'Un Padre Grassi para los Chicos'" aunque también realizó la salvedad de "seguir prefiriendo a un pedófilo procesado que a una pareja de homosexuales cerca de nuestros hijos". De todos modos, la campaña se realizó y al cierre de esta edición UNICEF contaba haber recaudado más de un millón de pesos, diez toneladas de alimentos no perecederos y alrededor de "siete a ocho curas dispuestos a ponerse la sotana de Grassi".

Con la explosión de los LCD de 38, 40 y 50 pulgadas, evaluan dejar de usar el termino "pantalla chica" para referirse a la televisión

La Real Academia Española emitió ayer por la tarde una serie de enmiendas a su diccionario entre las cuales se encuentra una corrección más que trascendente. Dada la constante expansión del tamaño de los nuevos televisores LCD, el famoso término "pantalla chica" dejará de utilizarse para los televisores y comenzará a ser usado para referirse a netbooks, teléfonos celulares y, como explica el doctor Adolfo Rahe, "cualquier otra de esas porongas en la que los pibes de ahora ven Los Simpsons".

Dirigentes xeneizes consideran ir a la Corte Internacional de la Haya para resolver el contrato de Riquelme

Miembros de la comisión directiva de Boca Juniors expresaron ayer su deseo de resolver el tema del contrato de Riquelme por "vías judiciales, preferentemente en algún organismo internacional como la Corte de Justicia de la Haya", una decisión que sería apoyada por el representante del jugador tras declarar "los dirigentes quieren poner a Román a hacer más publicidades que la brujita Verón y eso no va". Por su parte, el astro futbolístico se limitó a decir que "yo solo quiero jugar en Boca y ser felí y que me paguen cinco millones de dólares".

El representante de Riquelme explicó que la situación se hizo insostenible tras el último contrato que le presentaron. "Querían que Román vaya por lo menos una vez por mes al programa de Susana Giménez y, encima, que cuando jueguen al truco se deje ganar" explicó el hombre, consternado. También dio a conocer la existencia de una claúsula que obligaba al jugador a ponerse a vender choripanes en la tribuna los partidos que no jugara por lesión. "Choripanes y coca cola, ¡por favor! Estamos hablando de un jugador que jugó un mundial y salió campeón en los juegos olímpicos. Si venderia sanguches de milanesa y Agua Ser quizás aceptabamos, ¡pero choripan y coca cola no, no, no!" declaró el representante agitando los brazos.

Los dirigentes dicen haber llegado a la decisión tras cansarse de los reclamos de Riquelme. "Un día te dice que sí, al otro día te dice que no, que sí, que no, ¡parece mi mujer" bromeó el tesorero del club a la espera de unas risas que nunca llegaron. Ante la acusación de los múltiples cambios que introdujeron en el contrato, un dirigente nos explicó la verdad. "En realidad hace dos meses que le venimos mostrando el mismo contrato. Lo único que hacemos es cambiarle la letra, a veces se lo mandamos en Verdana, a veces en Times New Roman. ¡La vez que se lo mandamos en Arial casi lo acepta! Si con Comics Sans no firma vamos a tener que ir a La Haya, no queda otra" explicó el hombre que en secreto confiesa ser hincha de Newells Old Boys.

Los médicos del Fleni agradecen el aluvión de mensajes de apoyo a Cerati en la web y ahora piden "un aluvión pero de ciencia y medicina para sacarlo del coma"

"@Cerati te volveré a ver cuando pase el temblor" escribió la usuaria PameFastPT en su Twitter; "¡Sos mi vida! ¡Te amo! ¡Gustavo volvé que sin vos no existo!" publicó Roberto Rodriguez en su muro de Facebook; "Cerati no se murió, Cerati no se murió, mientras sigue en coma no se murió" cantó emocionado Ribor77 en un video de Youtube. Estos son sólo algunos de los múltiples mensajes de apoyo que el ex lider de Soda Stereo está recibiendo desde las redes sociales. Sin embargo, según los médicos del Fleni, "lamentablemente todavía no pudimos comprobar que los miles de tweets y firmas hayan cambiado en algo el cuadro clínico y médico de Gustavo".

"Y eso que lo intentamos" se confesó el doctor San Roque, rodeado de un grupo de especialistas. "Fuimos con la notebook, viste, nos pusimos al lado y empezamos a leerle en voz alta los mensajes. Esperabamos recibir una respuesta, algún movimiento de ojos, quizás que se levantara y nos cante 'De música ligera' pero no, nada. Encima como estabamos con el Wifi se jodió uno de los equipos" explica el especialista que admite ya no saber que hacer para ayudar al músico. "El otro día probamos de poner el programa de Tinelli, ¿el día que habló Fort, viste? La idea era dejar la tele encendida y el control remoto lejos así obligabamos a que Gustavo se levante y quite esa aberración de la televisión. Pero no, no hubo caso. Se ve que le cabe un poquito eso, je" relata la eminencia médica.

Por lo pronto, los miles de fans decidieron que ya era hora de cambiar el tono de los mensajes y es por eso que desde hoy al mediodía se pueden ver las siguientes frases inundando el incesante mar de las redes sociales:
- Fuerza Cerati... ¡Fuerza y descomprensión del hipotálamo central! (PameFastPT)
- ¡Te amo Gustavo! ¡Te amo! ¡Te amo a hacer una punción lumbar! (Roberto Rodriguéz)
- Cerati no se murió, Cerati no se murió, haganle un quimioterapia la puta madre que los parió (Ribor77).
- ¿Con quién tengo que hablar para hacer un cover de Soda Stereo? ¿Es muy pronto?(Fabiana Cantilo)

Miedo en Arizona: Miles de yanquis temen que si deportan a todos los inmigrantes ilegales no quede nadie para limpiar sus casas, cuidar a sus hijos y lavar las copas de los bares

Sin control. Es lo que los inmigrantes piden para las fronteras.

El temor más profundo se manifestó hoy por la tarde en las casas del sur de Estados Unidos cuando un rápido análisis les hizo dar cuenta que de deportar a todos los inmigrantes de Arizona no quedará nadie para hacer "esas cosas de gente pobre que ningún yanqui de buena ley está dispuesto a hacer". La primer persona en darse cuenta fue una pareja que descubrió con estupor que su perro hizo caca en el living y "por más que salíamos y entrabamos a la habitación la caca no se iba".

"Hace años que nos venimos quejando de que los inmigrantes nos roban el trabajo. Lo que nadie se dió cuenta es que son los trabajos que nadie quiere hacer", dijo Amy Winehouse, una soccer-mom de Arizona. "Eran las 8 de la mañana, estabamos con Erika y Jhon Jr. en la cocina y el desayuno no aparecía. Lo primero que hice fue llamar a mi esposo al trabajo" relató la esposa. "Lo gracioso es que yo no estaba en el trabajo" explicó Jhon, "hacia 2 horas que estaba en la habitación buscando mi camisa planchada. Normalmente está en la silla pero hoy, pluf, es como si hubiese desaparecido".

El psicólogo argentino De La Guardia explica el fenómeno, al que denominó el "chau-chino", del siguiente modo: "O sea, es como si un dia se fueran de la Argentina todos los chinos. La gente tendria que viajar horas hasta dar con un Carrefour que les fie los envases de birra". Segun el psicólogo, el "chau-chino" es un grave problema y si Estados Unidos quiere seguir adelante con expulsar a los latinos entonces "van a tener que que dejar entrar a una nueva minoría o esclavizar otra vez a los negros. Caso contrario, estan en el oven".

Duhalde, Macri, De Narváez y Magnetto se juntaron a "comer un buen asado, tomar un rico vino y planificar como romperle el orto a Kirchner en el 2011"

Ensalada. Es lo que Magnetto les dio para acompañar el asado.

Los miembros más importantes del PJ disidente y el jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri, se juntaron el martes pasado en la casa del CEO de Clarín, Hector Magnetto, para lo que ellos denominaron "un evento social donde se habló de lo que hablan todos los argentinos: Minas, fútbol y estrategias golpistas para hacernos con el poder a cualquier costo". Según fuentes allegadas a los participantes, en la charla se empezó a definir un camino en común que eventualmente desemboque con "la inserción de un pene en el trasero kirchnerista". Lo que no está claro todavía es si ese pene será del PJ Disidente, del PRO o directamente un pene colombiano.

Entre los participantes además estuvieron Felipe Solá y Carlos Reutemman. Informaciones indican que este último repitió reiteradas veces durante la reunión "no querer ser parte del gangbang" aunque estaría dispuesto "a dar todo mi apoyo desde afuera", lo que según politólogos se denominaría una "estrategia vouyerista". Aparentemente los dos candidatos más fuertes serían Duhalde y Macri. Sin embargo, el jefe de gobierno porteño está complicado debido al caso de las escuchas ilegales y el ex-presidente está complicado por sus declaraciones a favor de los militares y su imagen de padrino narcotraficante del conurbano. En ese sentido De Nárvaez estaría mejor posicionado al salir airoso tanto de las acusaciones de narcotráfico como de crímenes hacia la justicia. Su mayor problema es, en este caso, haber nacido en otro país. "La puta madre, ¿no podían tus viejos cojer en Santa Fé en vez de en Bogotá?" le espetó en un momento de la cena Felipe Solá.

El diputado oficialista Kunkel consideró una vergüenza que el CEO de Clarín sea parte de tal operación política y declaró que "ya es hora de que salga a las sombras y se presente como candidato él mismo", aunque luego, consideró que "mejor no, a ver si alguien lo vota". De todos modos, el kirchnerismo ya estaría planeando una contra cena para juntar a las figuras más importantes del arco político. Todavía no decidieron el lugar aunque de acuerdo a los rumores estarían viendo entre hacer unos patys en lo de Orlando Barone o un guiso de lentejas en lo de Spolzky.

Millonarios de Estados Unidos planean donar la mitad de sus fortunas a los pobres "así pueden comprar nuestros productos"

Generosos. Son los retornos que esperan conseguir.

Bill Gates, Warren Buffett y Steve Jobs son sólo algunos de los millonarios que están planeando en donar la mitad de sus fortunas a diversas obras de caridad como una forma de "estimular el mercado y formar una cultura de consumo en los barrios carenciados". La iniciativa, que ya tiene a 40 personas de la lista Forbes, cuenta con el apoyo de casi todo el mundo menos sus esposas.

La iniciativa empezó por Bill Gates, el presidente de Microsoft, como una forma de mejorar su imagen luego de la crisis del 2008. "La gente piensa que los millonarios somos seres sin escrúpulos que creen que pueden comprar cualquier cosa con dinero. Bueno, quizás si les donamos la mitad de nuestra fortuna cambien de opinión" expresó Gates en declaraciones a FM Miramar. Sin embargo, lo que más atrajo a los acaudalados empresarios a participar de la propuesta fue la visión de Steve Jobs. "Nos dimos cuenta que a pesar del boom de ventas no se ven muchos iPhones en las villas de emergencia. Quizás así explote el mercado" dijo el CEO de la companía Apple mientras hace cuantiosos cálculos en su computadora. Gates ya consiguió convencer a varios millonarios y declaró que no va a hacer públicos los nombres de los que se negaron ya que "cada ser humano debería tener la libertad de ser garca sin ser juzgado".

De todos modos, hay gente que se opone a la caritativa medida. El primer grupo sería el de las esposas de Gates y Jobs quienes expresaron, desde el exclusivo club hípico en el cual toman té, que darle la plata a los pobres "es una locura" y amenezaron que si donaban las fortunas "nos vamos a la mierda", ya que "para casarme con un nerd sin plata iba a un cyber y agarraba al primer pibito que veía". Otra voz opositora que se elevó fue la del político Radical Ernesto Sanz quien consideró arriesgada la maniobra de los millonarios. "Se van a gastar los dólares en el paco y en el bingo como la Asignación Universal por Hijo" dijo el titular de la UCR.

Expertos consideran que las páginas de apoyo en Facebook son tan inútiles como las sentadas pacíficas, la junta de firmas y las editoriales de Luis Majul en La Nación

Lobbistas reconocidos y de larga trayectoria dieron a conocer ayer su opinion conjunta y concensuada de lo "inútil, insuficiente y ridículo" que resulta realizar páginas y grupos de apoyo hacia una causa en la red social Facebook. "Se piensan que los políticos o los empresarios le dan bola a esas boludeces de la web 2.0. Acá la única forma de lograr algo es con 2.0 pero palos verdes" dijo un hombre que dice haber caminado la cámara baja, la cámara alta y hasta los pasillos de Clarín en busca de favores y aprietes.

Los hombres que transitan el límite entre lo público y lo privado minimizan el impacto de las nuevas tecnologías y prefieren equipararlo a viejas prácticas de poca eficacia como "las sentadas pacíficas, la junta de firmas y las editoriales tendenciosas realizadas por cuestionados periodistas de baja imagen y poca a escasa credibilidad". Durán Bigote, un operador que de esto sabe mucho, opina igual que sus colegas. "Hay una nueva generación de lobbistas que me da vergüenza. Se creen que 30 mil fans en Facebook o 20 mil seguidores en Twitter significan algo. Jamás darle click a un botón con un dedo para arriba y una leyenda de 'Me Gusta' reemplazara al viejo y querido sobre bajo la mesa" explicó el hombre relacionado al PRO, levantando un dedo.

Blogueros oficialistas y opositores salieron al cruce de los lobbistas y les dedicaron extensos post que nadie leyó. En uno de ellos, rescatado del olvido por este cronista, se puede leer a un lobbista 2.0 opinando: "Pará, pará, pará, el otro día me dejaron tres comentarios. ¡Tres comentarios! Y sólo uno era una propaganda de viagra". Un compañero fue más optimista aún: "Las próximas elecciones no se definen en el Hotel Alvear, se definen en el muro de 678".

A continuación una encuesta ilustrativa:

Cecilia Pando amenazó con "tirarse de un avión al mar" si no le dan una entrevista en el Ministerio de Defensa

La militante de centro derecha y presidente de la "Asociación de Familiares y Amigos de los Presos Políticos de la Argentina", Cecilia Pando, manifestó ayer su intención de "tirarse al mar desde un avión" si es que el Ministerio de Defensa no le concede una entrevista para hablar sobre la situación de los miles de represores presos por su accionar durante la última dictadura. Representantes del ministerio todavía no dieron una respuesta oficial, aunque un trascendido indica que "si Cecilia Pando se quiere tirar al mar acá nadie la va a detener".

Pando, repudiada por izquierda y alabada por derecha, tomó la decisión luego de sentirse (según sus palabras) "ninguneada" por las Organizaciones de Derechos Humanos. "Están juzgando a hombres que solamente cumplieron con su deber. No importa si su deber era torturar, matar y desaparecer personas, era su trabajo. Acá no veo que nadie ponga preso a un verdulero por vender tomates" dijo Pando en la puerta del edificio Libertador. "Es hora de que me den bolilla y si no me quieren escuchar me voy a ir yo solita a uno de esos vuelitos de la muerte para que me den una entrevista" concluyó para después seguir golpeando su cacerola de teflón.

Ciertas informaciones indicaban que la justicia iba a intentar detener la inusual forma de protesta de Pando. Pero por lo pronto ningun Juez se pronunció al respecto y por lo que parece nadie va a intentar detener a Cecilia.

El escritor acusado de plagio se defiende: "Para loco, baja un cambio, son covers"

Jose Orejay, el reconocido escritor de libros de autoayuda y otros géneros, se defendió de las recientes acusaciones que señalan a su último libro "¿Quién ha osado a sacar de mi posesión ese producto lácteo?" como un plagio del afamado "¿Quién se ha robado mi queso?". "Estan equivocados, yo no lo copié, ¡esto es un cover papa! Seran las mismas palabras, sí, pero las tipeé yo y de corazón loco" declaró el controvertido escritor.

Jose Orejay, de 40 años y con mas de doce títulos en su haber, contestó las acusaciones de plagio ayer en declaraciones a Radio 10. "Cuando Los Beatles arrancaron tocaban canciones de otros, Picasso empezo reproduciendo pinturas ajenas, ¡Hasta Messi hizo dos goles como Maradona! ¿Por qué no puedo yo hacer lo mismo?" preguntó Orejay con la voz cargada de emoción. Ante la pronta consulta del locutor quien le dijo que la situación era visiblemente diferente, Orejay contestó con un insulto y dijo: "Albert Einstein resolvía ecuaciones de otros y no le decían nada, eh, ¡Nada!".

De todos modos, no es la primera ocasión en la cual el escritor es objeto de criticas y acusasiones de plagio. En realidad, todos los trabajos de su surtido repertorio han sido cuestionados. Entre los mas conocidos están:
- El Rumor Da Vinci
- La Señorita de las Sortijas
- Sobre personas valientes y lugares donde se puede enterrar a alguien
- La Gasolina del alma
- Crepúsculo (pero con zombies)

Neuquén se justifica: "Se trata de perros subversivos que algo habrán hecho"

Las autoridades del municipio neuquenino que resolvió matar a mas de 1000 perros argumentando una emergencia sanitaria, se sinceró y admitió que "lo de la leptospirosis es sólo un cartel" y que en realidad lo que quieren es "salvar a la comunidad" de un sorprendente brote de "perros comunistas que quieren instaurar el marxismo en la Argentina". Organizaciones a favor de Derechos Animales, Peronistas de Izquierda y miembros del Partido Obrero dieron su apoyo a los perros revolucionarios y los instaron a continuar en la lucha y hacer oír su "ladrido de libertad".

"Esto es una caza de brujas, el otro día detuvieron a un compañero que salió a la calle a hacer pis en un árbol. Lo chuparon con un Falcon y ahora nadie sabe dónde está" declaró un can que pidió mantener el anonimato y se mostró enojado por la poca cobertura periodística del tema. "Están todos emocionados porque Argentina es la sede del 'Torneo Mundial de tirar un palito, ir a buscarlo y traerlo de nuevo' entonces tapan el hecho. Pero esto está pasando y está pasando acá" continuó el perro que, entre lagrimas y clandestinidad, roga al cielo que alguien "les de pelota".

Las autoridades de Neuquén hacen oídos sordos a las denuncias y en cambio muestran fotografias adulteradas donde se ven a los perros armando bombas molotov y complotando para atacar una veterinaria. Por lo pronto, los cans revolucionarios planean realizar una marcha para pedir que "liberen la correa de los presos políticos".

Alegría oficialista: "6, 7, 8" hizo 6, 7, 8 puntos de rating

El programa oficialista "6, 7, 8", conocido por criticar y desvestir los discursos de los medios hegemónicos, alcanzó ayer un nuevo record de rating que provocó la alegría de todo el staff del ciclo y de algún que otro funcionario de Balcarce 50. "Luego de meses de duro trabajo y de hacer un promedio de 3 puntos finalmente le hicimos honor a nuestro nombre y logramos 6, 7, 8 puntos de rating" dijo Diego Gvirtz, el productor del programa que vestía una remera con la inscripción "TN, la tenés adentro".

La situacion de "6, 7, 8" es cuanto menos paradójica. Se trata uno de los programas más vistos en las redacciones de diarios y más comentado en los estudios de televisión y radio. Hasta el diario El País, de España, le dedicó una nota tildándolos de operarios políticos del ex-presidente Néstor Kirchner. Sin embargo, tal revuelo nunca había visto una correlación directa en los puntos del rating. Hasta ayer. "Hacer 6, 7, 8 puntos de rating nos posiciona en un plano más cercano a los medios hegemónicos" dijo Orlando Barone, panelista del show. "A la gente le gusta el programa porque desmiente el discurso de los medios hegemonicos" explicó el periodista. "Somos una voz distinta que la voz de los medios hegemónicos", agregó.

La noticia, que solo fue levantada por el diario Tiempo Argentino y por los programas TVR y Duro de Domar, no hizo demasiado ruido en los pasillos de los medios (hegemónicos) del Grupo Clarín. "¿Y? Nosotros en el 13 hacemos mas de treinta puntos con un par de gatos que bailan y otro par de boludos que se pelean" confió un importante directivo. Por lo pronto, en los estudios de Canal 7 todo es alegría y así lo expresa el canto impulsado por el mismísimo Orlando Barone: "Pan y vino, pan y vino, pan y vino, pan y vino, el que no grita demónicos es de medios hegemónicos".

Polémica en Arizona por la ley que permite detener a cualquier persona sospechosa de ser Ricardo Fort

Fort. Es la intensidad con la que cagan a palos a los sospechosos.

Marcos tiene 40 años, trabaja en construcción y vive en Estados Unidos desde el 2002. Pero lo que por mucho tiempo fue el "sueño americano" estuvo a punto de convertirse en la "pesadilla yanqui" el viernes pasado. "Estaba volviendo a casa cuando dos policías me empiezan a gritar 'Are you Ricky Fort? Are you Ricky Fort?'. ¡Yo les decía que no, que nou! Pero no les importó nada, me agarraron y me tuvieron detenido toda la noche" relata Marcos, quien pide mantener su apellido en el anonimato. "Zafé porque un día pusieron Tinelli y vieron que el verdadero Fort estaba en la tele. No se que hubiese sido de mi si no se arreglaban esos dos boludos" explica el argentino, quién ya está pensando en ir a algún organismo internacional para hacer la denuncia. Es que con la sanción de la xenofóbica Ley 3678, la policía de Arizona tiene ahora las facultades para detener a cualquier persona "que parezca ser" Ricardo Fort.

Miles de personas con tatuajes, pómulos operados y hasta fisicocultoristas hicieron oir su voz contra el proyecto. "Esta ley es discriminatoria, quieren hacer una caza de brujas y echarle la culpa a Fort por la mediocridad y baja tasa intelectual del pueblo. Deberían fijarse en sus propios ciudadanos y no buscar un chivo expiatorio" declaró Arnold Noli, referente del movimiento. Mientras tanto, los defensores del proyecto, ultra conservadores texanos del sur de Estados Unidos, argumentan que Ricardo Fort "viene a los Estados Unidos a quitarnos el trabajo, utilizar nuestras clínicas para hacerse cirugías y encima promueve la boludez y la homosexualidad. Acá, no, ¿ok?".

El miércoles pasado, bajo presión del gobierno de Barack Obama, una jueza de Arizona había suspendido momentáneamente la ley. Pero los arozinenses no hicieron caso e igual están persiguiendo y deteniendo a cualquier persona que parezca ser Fort. "Esa jueza no es más que una marioneta del gobierno. Todos sabemos que lo hizo porque a Obama le gusta Bailando por un Sueño y quiere traerlo a Fort para que sea jurado de la versión estadounidense" dijo el comisario Arpío, justificando a la fuerza policial que dice ya haber detenido, deportado y violado a más de "mil rickitos".